週休2日

どうか今日も適当に生きて

20220626

昨日は会社の仲間たちとテントサウナを持って、相模原の川に行った。日頃から自然を求めたりすることは少ないし、緑が無くても特に何も思わない人間だけど、意識的に自然に触れて、ケータイを触らずに空と木を見る時間を作ることは、完全にリラックスできる時間で、心穏やかになるなあと実感する。日々の仕事や生活を5日間過ごして、2日の休息を取る、ただそれだけの繰り返しを、平日5日間の中で10時間に一回くらい、「なんだろこの繰り返し」って思ってしまう分、土日の休みに自分と向き合ったり、頭を空っぽにする時間を作ることを最近求めてしまう。

 

その前日の金曜は先輩たちと飲みに行った。ただ誰かとしゃべりたいだけの時間が欲しかったのと、自分の話を吐き出したいだけなのと、ビールを飲みたいだけだったことと、ちょっとしゃべりたい人がいたっていう下っ端の感情を巻き込んで皆様ごめんなさいだけどありがとうの気持ち。

最近の金曜深夜の恵比寿は、タクシー待ちの列がすごいことになっていて、いつも半分ぽやぽやした気持ちで、このタクシー待ちの列に並んだり、ちょっと離れたところで必死に捕まえようとしたりしてるこの人間の数だけ人生があって、感情があって、恋愛があるのかもしれないと思うと、東京で社会人やってんな〜とかいう拗らせた感じの感情になる。

 

漏れなく一昨日もタクシーは捕まえられなくて、飲んでた人たちと缶チューハイを買ってある程度恵比寿から離れたところまで歩いた。風が強くて、温くて、夏の夜だなって思いながら、きのこ帝国の「クロノスタシス」を口ずさんだ。なんか東京の子って感じがしてくすぐったかったけど、嫌いじゃなかった。そんなザ・都会な夜の翌朝には車に乗って川でテントサウナをして、なかなか充実していた。

 

今日はやることが無かったのと、先輩から譲ってもらったなんでも映画見れる最強券の期限が迫っていたので、今朝(というかド昼)のテンションで見る映画を決めて無理やり外出した。昨日と一昨日の夜に感じた居心地の良い、エモーショナルな暑さとはまた違う暑さを感じて、「こんなん異常気象すぎる、そのうち日本は住めなくなるのかなあ」などと適当なことを考えながら、映画館に向かった。

見る映画を決める時、

・邦画(洋画で字幕追うほど脳ミソ使いたくない)

・感動系はNG(いろいろ考えたりして脳ミソ使い…略)

・できれば18時過ぎには終わってたい

みたいな理由でシン・ウルトラマンにしたんだけれど(庵野作品が意外と好きなのもある)、出てくる単語が全て難しすぎて、終わった後には音楽聴く元気も無いくらい耳が疲れていた。異常な暑さ、太陽光線の強さを感じながら友達の誕プレ買いそびれてたな…などと思ったのでルミネに吸い込まれたけれど、足は自動的に本屋に向かっていた。疲れた時に本屋に入ってしまうクセ、中学生から変わらない。

本屋独特の、紙とインクの匂いがすると、一気に心が解けて、あ〜何か買って一気に読もう、という気になって、目が合ったのは尾形真理子の「試着室で思い出したら本気の恋だと思う。」だった。本屋でよく見かけていたけど、恋愛小説読む気になってないことが多いのと、短編集があまり得意じゃないことから、手が伸びることは無かった。でも今日は明らかに目が合った感覚があったので、大人しく買ってあげることにした。ついでに、元気になりそうだったのでkemioの本も買った。これは帰ったらパラパラ読もう、なんか元気出そう、ってだけ。

 

ここまで数年間、薄ぼんやりした軽〜い恋愛感情があるようで無いような(多分あるんだけど)微妙な相手とタクシー乗るまで一緒に歩いて、クロノスタシスを歌った。サウナ行っても、映画終わっても、何してるんだろうか、とか思う感情がある自分に今更感動している。忘れたいわけでは無く、執着を手放して自分らしく生きたい、自分らしくってなんだっけ?いや、とりあえず今日の夕飯どうしよう…明日仕事か…みたいなしょうもない感情の変遷がくだらなくて嫌い。こんなことグルグル考えるだけ無駄だと思ってるけど、この思考回路は止められないので、とりあえす買った本を、スターバックスで読みはじめる。隣に仲の良さそうなカップルが向かい合わせに座ってイチャイチャし始めて、この2人は付き合いたてなのかな、もう何年も付き合っているのに男子の方がいちゃいちゃしてていい関係性なのかな、とか思いながら読んでいたら、カップルが離席、今度は女子2人に変わった。どちらも20代半ばに見えるけど、片方は既婚、片方は2年付き合った彼氏といい感じらしい。

 

いろんな人生があって、ちゃんとみんな歩んでるんだと思ったら、なんか自分が薄っぺらく思えた。自分らしく生きたいとか思う割に、相手に感情を伝えることもせず、その場の成り行きとかその時の意思決定を相手に委ねて、「誘われなかった」などと落ち込むことの繰り返し。かと言って自分から声をかけたり誘ったりするとうまくいかないことの連続。何のために生まれたんだ、みたいな謎に規模のでかい感情を持ってその答えを探そうとするけど、結局目の前の仕事に気を取られてまた1週間が過ぎる。

 

なんかもっといろいろなことを手放して身軽になりたい。考えすぎて超身重なので、また次の楽しみのために生きよう、恋愛感情だけが全てじゃない、と自分を言い聞かせて終了。明日もいい日になるといいな。